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╰☆╮○◕安琪居◕○╭☆╯紅楓の戀,是註定的邂逅,還是前世的約定?
许久没有更新了..记忆中许久没有更新了...只是因为太忙碌了。几个月来,失败的很多, 我更懂思考了。
生活中渐渐明白了,许多东西是写给自己的...
大四了,自然有很多的感慨...
要好好珍惜剩下的日子了... 家庭的责任上午的时候,接到了爸爸的电话,问我有没用空回家一趟,有个合同需要我写. 我说我忙,不回家了.爸爸说他找别人写吧. 挂了电话许久,我不得安详. 在我的脑中闪现的是爸爸为我奔波疲惫的身影. 在我的成长岁月里,我需要的,爸爸从未迟虑地为着我. 而如今,爸爸只是需要我做一点点力所能及的事,我都那么推辞. 我感到惭愧. 事实上我并不忙. 作为长子,我有责任回家一趟.
我急回拨了电话,跟妈妈说,我立刻回去.
中午吃饭的时候,妹妹郁郁寡欢. 爸爸有点生气,因为妹妹像很多同学一样,将新买的校服改短,裤脚改小了. 老师特别叮嘱家长要回家好好教育自己的孩子. 妹妹显得不开心,回家两天没怎么说话了. 爸爸一直在说妹妹. 我低着头吃饭,眼泪都快流出来了.
爸爸妈妈已经五十多了,头上又添了白发. 我意识到,对于这个家,我的责任越来越大了. 虽然很早就意识到了,可是我发现自己做得很少. 并没用尽过多少义务,分担多少家事. 也因为早已意识到了 所以自己对于自己的每一件事都很谨慎 小心翼翼地生活着 不敢也不会太冒失,太草率. 我不是输不起 只是 害怕爸妈他们等太久
爸爸妈妈时常叮嘱我要給自己买些衣服,穿好点,吃好点. 爸爸每次带我去,都是买很贵的衣服. 虽然自己不舍得,但其实心里一直期望这样. 自己呢,却从未关心过爸爸妈妈的衣着,吃得如何. 没用給他们买过一件衣服/一双鞋. 心里总是想因为自己还没有工作,还没用足够的能力. 这都是借口. 自己可以请同学吃饭花费几百,却没有給自己的爸妈买件衣服尽点孝心.
我要开始珍惜了. 尽我所能 勇于承担家庭的责任. 继承父辈的使命 出人头地.
明天陪妈妈去医院 爱,其实很简单. 漫漫长夜这一夜没有睡。
睁着眼睛发呆。
血,已经止不住了...
心很乱...今天无论做什么都做不好!!
昨夜失眠,早餐油腻,上课昏昏欲睡,转帐给表妹转了好几次都失败,帮同学修电脑修不好,自己的电脑也出现了很多问题,打印机用不了,MSN上不了,校园网上不了,新建文件不能,超多错误提示,错误窗口不断弹出,帮学院制表格制不好,整理序言没头绪,修改小册子乏力,准备明晚的班委例会没头绪,一天下来没有进食多少,腰又痛....
什么都弄不好,什么都没头绪....
心很乱,什么事都做不了... 家...最近很频繁的回家,哪怕只有半天的空闲...
我是一个恋家的人,家才是我唯一的避风港。当生病的时候,当受挫的时候,回家总能治愈一切。因为有爸爸,和妈妈。他们总是那么关心我。爸爸考虑的是我的人生、就业,妈妈关心的是我的生活、身体。他们总是在我最需要人安慰的时候给我力量,让我感动...
近两天都是和爸爸一起去打乒乓球。感觉爸爸需要运动,而我也需要运动...而乒乓球是我们三父子共同的运动语言...
爸妈回老家了,他们很担心我和妹妹不能照顾自己,千叮万嘱,并让叔叔多关照...爸、妈:你们不用担心,买菜、做饭、洗衣、料理家务...这些我们都会,放心吧,我们会照顾好自己,照顾好外婆的...
妈妈的眼睛发炎,而我也是...猛然间发现眼睛很痛,布满了血丝...会好起来的
外公、爷爷,去世了整整十年了。外婆、奶奶也孤寂了十年...
亲情,要用心去珍惜...
最后的不舍...2007年4月30日。
这是我在福检实习最后的日子…这个日子对于我,尤其意义深刻。很早的,照常到二楼用早餐,餐厅依旧那么热烈。每天都是那个位子,每天都习惯了那个位子上的人,和她打招呼….然后目送她离开….
上去办公室后。我的勇气告诉我,我要向检察官们表达自己留恋的方式了。首先,清洁办公室,7006,小心翼翼的,生怕错过每一个角落,生怕留下一滴尘埃,地板、桌子、椅子、窗台、玻璃、柜子、门….我能做到的,是向它们表达最后的爱意。
然后去王哥的办公室、林哥和黄姐的办公室、曾姐的办公室……细心的扫地、拖地……我能感谢他们,只有这种简单的方式了……
然后,为了不留下遗憾,第一次去法院听庭。虽然感觉法庭给于我的失望远远超过那些美好的印象,但至少了了自己的一桩心愿。
中午,依旧去计算机中心……这个炒股的圣地。只是这一天却格外的安静。
下午,归完最后一份案卷,最后一次登陆深检论坛,最后一次去一楼拿报纸,最后一次进内勤办公室。
17:30分,是该走了。来不及道别,郑哥已经走了,黄姐已经走了,王哥已经走了。我亲切的跟周姐道别,跟曾姐道别,跟林哥道别,然后去五楼找王姐,跟她道别。你们都要好好照顾自己…..小钟走了。
去政治处作最后的离开手续后。我们踏出了检察院的大门……正对着这座宏伟的建筑,熟悉而又真实的大楼,凝视了许久。向它深深的鞠了一个躬,然后阔步走向了站台。
三个月的实习生活,至此就圆满结束了。只是突然,有点空虚。 平常的度过每一季飘红...今天就这样度过了....
在感动中度过...带着眼泪...
小册子又遇到来自学院的障碍了...我一定得勇于面对,哪怕自己付出再多....
今天不想熬夜...要对得起自己.... 有一种情怀让我泪流满面...公元2007年4月29日中午,在福强路必胜客餐厅。公诉二科全体干警为小钟饯别。尤其在这一天,有着不同寻常的意义。向来对自己没有什么纪念的我,本以为可以静静地度过自己的每一个岁月,没有感动,没有相聚,也没有离别。然而,我到底还是流泪了。只是大伙没有看到。我不忍心我应该真心感谢的他们再分担自己面对离别坚强的痛楚。 曾姐说,今天我是主角。这使我愈发地不能控制自己,眼眶似乎是专门为眼泪而造的轨道,短短的,却负载了我所有挚真的感情。 曾姐、周姐、王哥都说欣赏我沉稳、认真的性格,只是我太腼腆,太拘谨了。嗯,我知道,小钟无论到哪,到哪一工作岗位,都是这种性格,有优点,也有缺陷,这是我一直执着的悲凉。周姐语重心长的说,我需要加强与人的交流,交一些朋友,不要走极端,别总是封闭在自己的世界里。嗯,周姐的分析是对的。一直以来,我都没能很好的突破自己,无法驱除内心的那份阴霾,无法走出那个虚拟的理想世界,无法接受这个自己不能归属的社会。原来我以为,只想永远活在自己的世界里,才不会受伤,也才不会伤害别人。原来我以为,不伤害别人才是对别人最好的保护。可是,我发现自己错了。我在迟疑什么,害怕什么,担忧什么…..我自己都不知道了。我依然是一个寂寞、孤独、冷峻和彷徨的我。这样活着,的确太累,太累。只是我感到力不从心,只能执着什么,却不能承诺什么;只能表达什么,却不能安慰什么。 我是一个极端的人,极端得不可理喻;我是一个脆弱的人,脆弱得不可依靠;我是一个容易感动的人….. 三个月了,是时候离开了。三个月以来的关心与照顾,肯定与理解,除了谢,我还能说什么呢;除了泪,我还能留下什么呢,内心早已湿成迷茫一片。 谢谢周姐的教诲。这是我终生都受用不尽的财富。小钟将恪守忠诚,至死不渝坚持内心的执着,哪怕再多的艰难。小钟会铭记在心的。 谢谢曾姐的关心。 谢谢王哥的赞赏。 谢谢王姐,谢谢黄姐,谢谢郑哥,谢谢迅哥,谢谢林哥,谢谢张驰,谢谢钟姐,谢谢小胡姐姐。 小钟衷心地谢谢你们。 小钟给你们鞠躬了。 小钟要走了….祝愿你们一直安好。在小钟事业有成的那一天,一定回来看你们。
感谢同在福检实习的兄弟姐妹们。“大师”同样感谢你们。谢谢你们一直叫我大师,也谢谢你们没有孤立我,谢谢大家的支持与帮助,不知什么时候再聚。我们都要加油喔。 选择..2007年4月27日凌晨一点,突然停电……还在MSN上刚写着最重要心得的我快要疯了!!!
我真的要疯了!!!
人生有很多的选择的…..
4月23日晚,和检察官他们吃饭。一瓶又一瓶,我抗拒不了…无法面对自己,唯有选择了豪醉….. 然后再跌宕着回校
4月26日晚6时,从检察院出来,去黄埔雅苑当家教。这是我人生中的第一次。第一次被人称作老师,心里莫名地安慰起来。22:30,从学生家里出来。静静地走在宁静小巷里,空无一人,只有暗暗的灯光….我在寻找着公交车站,一直一直…..却正像在黑暗中迷失了方向,找不到我的灯光….仿佛整个世界只有我一个人,在孤独的奔跑,在落寞的寻找…23:45,跌宕着回到北门。
家教,于我是一种选择。当我选择它的时候,便意味着我的晚上已经不再自由了…..意味着我要开始另一种生活….正像我当初要去参军一样,义无反顾……我不想在大学留下太多遗憾……我要欣于去尝试,我渴望被锻炼,渴望这种被需要和被肯定….似乎只有这样,才能不再空虚..
原来,我一直都是个苦行僧,只能渡别人,却永远渡不了自己……恩,我已经长大了
我会用心的。晨晨,你是我的第一个学生,老师会用心的。 生活...星期五,三位姐姐提前为我饯行
周姐说我是一个奇怪的人
黄姐说我是那种容易一见钟情的人
王姐说...
她们都说得很对
只是有些事情不容易说清楚
三个月来的关心 小钟谢过了
谢谢周姐
谢谢王姐
谢谢黄姐
小钟是一个容易被感动的人...
星期六,去舅舅家看外婆了
外婆病了
.........
外婆会好起来的..
外婆很寂寞...尤其在舅舅家
偶尔回家的时候,我都会把外婆带过来
静静的听她讲以前的事情
陪她聊天
.........
我希望一直都能这样...
星期天,和爸爸去打乒乓球
很久没有尝试的感觉了
原来,我是适合打乒乓球的
运动,我就单喜欢这种
给爸爸买了渴望已久的写字板
提前献上儿子的祝福
爸:生日快乐
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