6：30起床。不顾寒冷，不顾疲倦，不顾远途，我抱着一颗坚毅的心，成为了名副其实的“上班族”的一员。

 

今天发了《实习工作证》，我的名字，我的相片，跃然证上，我感觉沉甸甸的。挂在胸前，放在心上，给予了我一种从未有过的法律人的自豪感与使命感。

 

郑检、周检、王检、黄姐，我终于都认识了他们，他们的相貌，他们的资质，他们的能力以及他们的热情。

 

今天的主要工作还是整理案卷，不过是更一步，更深一层，需要把握内在的联系，然后输入电脑。我带去了一本《学生专业法律法规》，试图能对我的工作有所帮助。嗯，当我遇到不懂的，我就翻开《中华人民共和国刑事诉讼法》和人民检察院条例，帮助我确认案卷的先后顺序，结合我所掌握的刑法及刑诉法知识，列出证据清单，并归好类。当我实在不明白的时候，我就把问题集中起来，然后一起问旁边工作的王检，而她，总是乐于、耐心地给我分析和讲解。

 

整理案卷是一件非常之琐碎、繁杂和令人头痛的事情，当我弄了整整一个下午才被告知内容错了的时候，我感到巨大的失落，更多的是自责。因为我不懂操作规程，不懂如何整理，就先自己动手，试图探索，但是这样事倍功半。询问，只是一句话的事情，只是几秒钟的功夫，而我却没有做到。

 

下午周检她们去出庭公诉的时候，我虽然很想去，但是我知道，我连起码的整理案卷的事情都没有办好，缺乏必要的基础，我还不能那么狂妄。因为我知道，我的法学知识还不是很足够。

 

我坐在那里，面对着电脑，面对着一大堆案卷，慢慢地厘清头绪。

 

嗯，实习了，可以淡忘一些烦恼，一些痛苦。

 

勇敢地接受明天。

当跨入福田区人民检察院的那一刻，我意识到了一种神圣与挑战。

 

神圣，是我经常感觉到的一种豪壮。

 

这一步，我发现我长大了。要开始面对生存的压力，面对发展的严峻，面对陌生的群体。

 

早上10点抵达福田区人民检察院，10：45政治部的陈科接待了我们，讲了实习细则，并分好了科室。我被分到了“公诉科”，负责对犯罪嫌疑人的提审、取证和提起公诉。

 

我所在的科室里，有周检、王检...都是检察官，这让我敬佩，也让我更加的拘束起来。我发现自己还是个很胆小的人，坐着那里，不敢有多余的动作，仔细地翻开堆积如山的案卷，排列、查找、归档...周检说，通过案卷归档可以帮助我熟悉检察公务的整个过程，这是最基础的工作。嗯，我一点一滴地的感受着每一个细节。虽然我显得很腼腆，虽然我不是很活跃，不敢多问，但我感觉我已经在进步了。

 

中午12：15去二楼餐厅进餐。感觉挺不好意思的。在领导面前，我不是很大方。午餐还算丰盛，菜、肉、蛋、汤、水果...我们挤在一个角落里，温文尔雅。吃完饭后，到6楼的计算机中心练习打字。一个小时后，回到办公室继续工作。

 

下午，还是整理案卷。周检问我，想学些什么？我感觉有点惊讶，更多的是震撼。是啊！我来这里，到底想学些什么？！“想了解办案过程吧”我的回答显得很无力，这并不能体现一个法律人的学识与素养，也不能反映深大法学专业学生内心的那种追求和目标。一切都没有那么坦然，一切都没有那么明确，含糊的答案显然是让周检失望了。对不起，周检，小钟会给你一个明确的答复的。

 

傍晚6点，下班铃声响了。告别了周检她们，我和同组的同学一起坐车到后海立交，然后拖着疲惫，走路回来了。呼，好远。

 

好充实，好陌生，也好尴尬的一天，好累，好饿。

 

我想，我开始真正接触法律了。

 

我要加油！！因为我喜欢挑战！！我一定可以熬过去的，并且让它真正充实我的生活，我生命的全部，让它慢慢地成为我的一种兴趣与执着，渴望与追求，成长与进步。

 

当我要离开的时候，我一定会流泪。

突然感觉生命是无辜的。

 

嗯，一切都是无辜的。

 

要善待自己，也要善待他人。

终于要实习了...

 

实习，意味着什么？

意味着艰辛、痛苦、劳累和疲乏...

 

意味着早早的要去挤公交，晚晚的不知什么时候可以回...

 

意味着需要面对新的环境，新的人群，新的工作...

 

意味着要脱去学生的保护衣...

 

意味着要放弃很多东西...

 

意味着我要穿正装去“上班”啦！

 

深大，似乎还有值得我留恋的情怀...

 

只是我从来不是一个健康的自己...

 

嗯，实习ing...

上午坐车去电子城的时候，前面是一个妇女抱着婴儿。

 

我看着这个小生命，突然感觉生命的可爱、脆弱、唯一、珍贵、平等。。。

 

其实，无论家境如何，无论善恶如何，无论年龄如何，无论美丑如何，生命都是珍贵的，平等的，都是应该得到尊重的。

 

敬畏生命。。。

 

渴望和平。。。

 

 

生命的尺度在于我们的心灵，心灵有多美好，生命便有多美好。。。

 

人生的尺度则在于我们的梦想，梦想有多远，我们便能走多远。。。

家的不远处,便是海.

 

心情烦闷的时候,就会去海边.

 

站着,静静的,看海,听海...

 

海,是我的视野中,至美的风景.

 

海,是我的生命中,至真的红颜.

 

唯有海能懂我,倾听我的声音,包容我的愁苦...

 

也唯有我能懂海,倾听海的低诉,叹息海的无奈...

 

海是如此巨人,面对人类的扩张,贪婪的侵犯,竟也无奈!更何况人呢!

 

人,面对着许许多多的事物,都常感无奈.

 

无法留住的美好,无法把握的幸福,无法改变的事实...无奈,总有太多太多.

 

今天去太阳广场...采购自己实习所需要的...

 

上衣、领带...还有心情...

 

突然发觉自己成熟了，买衣服都是要整齐、正式和高档的...

 

突然间觉得人生的路要靠自己走...

 

经济。

 

似乎钱才是一切。

 

我觉得自己过得也算奢侈了，虽然心里排斥...

 

嗯，要实习了。

 

总要穿得体面...

 

 

 

沉默是金。这是我曾经的品格。

 

沉默是最好的武器，也是最好的妥协。

 

然而，上了大学，感觉自己在一点一点地改变，被环境同化，被生活影响，被世俗袭染，被名利熏心。

 

现在的我，让我感到陌生，让我感到窒息，让我感到无奈。

 

这是一个怎样的我啊！喜欢张扬，追逐名利，奔于夸耀...

 

原来...自己在别人面前只是一个小丑...滑稽，并且自讨无趣！

 

原来...很多事情都是自己在不可理喻的一厢情愿...博得轻蔑！

 

原来...自己的认真都是在丑化自己...

 

原来...没有强大实力就没有发言权！

 

出卖、漠视、嘲讽、不懈...一切的一切，没有把我击倒，唯有让我沉默。

 

沉默！

 

把眼泪含在嘴里，装在心里，渗透骨里。

 

一切只有自己知道...默对人间...

 

 

今天又帮两个同学修好了电脑...我逐渐地发现我不仅很解决系统问题，还能解决硬件问题。

 

我的U盘也坏了，后来还是给我修好了...

 

嗯，我感觉我在进步。我渴望我的电脑有问题，或者我给它创造问题，因为只有这样，才能给自己动力，尝试，研究和解决。

 

帮助，其实是一种矛盾的幸福。

 

有时候，我发现自己在等待，别人的需要，别人的困难...

 

有时候，我发现自己真的可以不断地付出，而不求回报...

 

有时候，我发现自己很痛苦，很虚伪，很无奈，很伤感...

 

帮助...曾经对于我是一个极端的词。

 

我可以善良到：

 

之前逢乞丐必掏钱...逢可怜者必可怜之...

 

被骗数额愈1000元...

 

作为同学们的流动银行...

 

人间对我的每一次欺骗，只能让我自己更加地挫伤我自己...

 

对不起...我还没有实力...

 

帮助....我会尽心的...

 

无怨无悔...

 

爸爸常常这样跟我说：他们真的需要帮助吗？！

 

社会是一个现实的世界。我意识到了。

 

帮助。其实不容易。

 

问心无愧。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

公元2007年1月24日上午11：00.

 

考完了。

 

最后一科，大学里的最后一科必修。

 

我，平静的，走出考场，远离是非。

 

同学们在狂欢，唯独我，抱着冷漠。

 

平常心，平常人。

 

好像，这个世界和我无关。

 

 

哲学家说，孤独是一种境界。

 

精神派说，能坐享孤独的人是幸福的。

 

境界...幸福...

 

终于有人说我虚伪了。明明承受不起，却非要强迫自己；明明痛苦不堪，却仍要假装坚强。直面的嘲讽，中肯的评说。

 

赤裸裸的胴体，血淋淋的锋刃。

 

似一把尖刀，直入我的内脏。

 

......

 

承认，也需要勇气。

 

而我，只有选择沉默。

 

寂寞，升华成孤独；孤独，自诩成境界。

 

好堂皇的演绎！

 

 

何谓孤独...

 

孤独，是不解的心结；孤独，是怀疑的极端；孤独，是无奈的逃避；孤独，是痛苦的境界...

 

孤独，是嘲笑众生的营役；孤独，是排斥世俗的辎重；孤独，是看轻人间的审判；孤独，是漠视凡尘的爱恋...

 

我，早已，摘下虚假的面具，脱去掩饰的外衣，跟人间坦白...

 

我没有隐私！！！

 

 

有谁，愿意接受我的真实，而不是...把我笞得遍体鳞伤...

 

有谁，愿意包容我的瑕疵，而不是...将我碾得支离破碎...

 

何时，才有完美的救赎？

 

何时，才是生命的终结？

 

 

 

党。

 

佛。

 

主。

 

那么，我将忠诚始终。不离不弃。

   丈夫、妻子和母亲同时落水，丈夫只能救一人，他该救谁，是妻子还是母亲？

    

一个博物馆正坍塌，博物馆的人员面对如此多的珍宝，只能救一件，他该挽救哪一件？
    

答案很简单，当然是离他最近的那个人，那一件。

    

虽然离他最近的那个人不一定是他最想救的，虽然离他最近的那件不一定是最有价值的，但是却是他最有把握的，成功的可能性最大的。

 

其实，这样的设答，这样的选择过于简单了。为了达到或实现创作者的意图即“在危急情况下做最有把握的事情”，而刻意限制或是排除了任何一种其他的可能性。它忽略了很多的因素。比如“妻子和母亲是否都一点都不懂水性”、“附近有无漂浮物可以利用”、“附件有无救援的可能性”、“妻子是否愿意牺牲自己，让丈夫先救母亲”、“母亲是否愿意牺牲自己，劝说丈夫先救妻子”、以及伦理和价值思考等等；“博物馆坍塌的角度、顺序、方向和程度”、“有无容量物可以利用”，如此等等。

 

弟弟说：“一个人有某种观点或者理论，总会刻意地、想方设法地在现实生活中去寻找支持它的证据或者事实材料。”而我的补充是，如果没有能找到的证据或事实材料，人就会去肆意地创造，或者称为构造。这点尤其体现在作家、哲学家等思想者的身上。当然，并不是说这值得批判，而且理学家们也常常这样做并因而成为一种推动。只是我不提升它的思想高度或者理论广度，就某个人而言，在某种层面上反映了人性的某种东西。我喜欢只列现象，而不加以深刻之评论，因为现象是客观的，评论都是主观的。主观的东西，有些真实，有些虚伪，有些正确，有些错误，有些会伤害人，有些会迎合人。

 

就开头所述的第一种现象中，其实，作为一个男人，在他决定带着妻子和母亲独自划船离岸，他就应该考虑安全性，分析隐患和可能存在的困难风险。如果能确保安全性，也应做好一切防患准备，以备突发事件，如携带救生圈、穿救生衣等。

 

这其实是选择。

 

关于选择。

 

我该考研，还是就业？这是困扰我多时，涉及人生重大抉择的问题。选择其中的任何一项，意味着放弃了另一项。并且任何一种选择导致的人生结果也是截然不同的。我适合追求学术，当我更希望得到解脱；我渴望工作，但我更趋向于文字工作。两者是分明的矛盾。

 

一味地追求学术，丰盛并悖逆我业已形成的思想理论，我想有一天我会变成一个疯子，或者当找不到思想出路时，仿效凡高、茨威格、王国维，类似的了结。纵身于社会的海洋，会让我变得圆滑、世俗，而逐渐地，淡化甚至是丧失我的清高、境界和对文学最起码的感动。

 

两难的抉择。

当烦恼的时候，不妨让自己忙碌，做一些琐碎而有意义的事情。

 

嗯。电脑一直开动着，我们注重的，在意的是它的使用，而不是它的存在本身。这是人的通病。对于很多事物，我们都只是着眼于它能够被使用或者被利用，而常常不关心事物本身的状态。只有事物的状态不良以致影响其正常的使用功能时，我们才开始在意，才开始紧张。

 

人与人之间的交往。亦然。

 

电脑。当我不再使用它的时候，我才发现，它好久没有被打理了。它的身上布满了尘埃。于是，我放下所有的挂碍，细心的拆开我的电脑，拆开每一个零件，小心的擦拭，细腻的拂洗。显示器、键盘、主板、机箱…

 

其实，我们的心灵也需要常常拂洗。

 

我们总习惯于使用我们的心灵，总是毫不停歇地使用它，去思考，去感触，去愁恼，去释放，去寄寓，去拥有各种各样的情怀，去经历和承受由自己所辐射的种种压力、动力、无力、无奈、情谊、疲惫、困顿，乃至憔悴、破碎、绝望与毁损。

 

往往，我们忽略了，它的质量，以及它的容量。

 

然，并不是每个人的心灵都拥有同样的质量和容量。

 

我们都太强迫它了。人要善待他人，首先要善待自己，而要善待自己，首先应善待自己的心灵。

 

一颗心，要坚定，要坚强，不要太累，不要太苦。

 

尘埃在消极的层面上，有两大功用。其一是蒙蔽人的双眼，左右判断力；其二是影响人的效率，阻止奋发力……..

 

当心疲乏的时候，不妨让它停歇，将它拂洗…

如果下辈子容许选择的话，我想我一定会选择做一个女孩。

 

婉约的美。惟有女孩可以。

 

如果下辈子容许选择的话，我想我一定会选择出生在战国。

 

英雄的世。惟有战国恰宜。

 

如果有来生，我一定要做一个音乐男孩。

 

如果有来生，我一定要做一个文学女孩。

 

如果有来生，我一定要练武。

 

如果有来生，我一定要```

 

如果，如果...

 

如果没有如果，那么，请让我出生在未来吧...

 

宇宙的浩瀚让我渺小，沙子的微渺让我伟大...

 

如果没有如果，那么，请让我珍惜今生的我。

革离赢得了民心，而梁王失去了天下。

 

人心。真情。英雄。这是我看完《墨攻》最直接的感触。

 

世间最诡谲的，莫过人心。

世间最感动的，莫过真情。

世间最伟岸的，莫过英雄。

 

梁王其心，逸悦其情，革离其慧。

 

于是，我说，革离才是真正的英雄。而惟有逸悦才配得上英雄。

 

英雄。

 

无悔。

考试，每个学期末都忙着钻图书馆，忙着一个词：考试。厚厚的几本书，堂而皇之的知识产权，竟被我略用几天的时间糟踏了，想想，许多人跟我一样。这些悲惨的结局，大师们若知道，该是怎样的痛惜啊。嗯，其实现状即如此，世事皆如此，奈其如何。

 

为何猛然间，这个词儿在我心中的分量如此之重，然而自己却常常忽略，另外一个词：学习。

我喜欢实践，却忽略了积垫。我喜欢思考，却忽略了司考。我喜欢进步，却忽略了深度。

 

大学的课基本修完了。剩下不多的日子，我该如何度过？突然间觉得脑袋空空的，头脑无所思，手脚无所忙。坐着，发呆；走着，无神；惟有目光，才坚毅恒定；惟有灵魂，才光彩无限；惟有忙碌，才充实无语。

 

近三年了，深大的给我的感觉，一往如是的平凡、粗略和缺乏韵味。我，毕竟是委屈了。为了逼真的父爱，为了羸弱的身体，为了破碎的心灵。很久以前，我想我属于北大。惟去了北大，我才感觉其实自己属于萧索。那种冷调，那种真实，那种凄凉。

 

宿命。凄凉。豪壮。单身。出世。精神。完美。理想。

 

我只拥有这些。

 

我的大学。没有怎么学习过，也没有怎么享受过，一直在忙碌中度过，一个人，完成了很多很多的事。却不是最重要的那些。听泪水滑过眼眸的声音，听心灵碾碎的那个细节…我想，我终究是走错了。

 

我的人生。始终陪伴我的，只有文字和思想。苦行僧、救世主、安琪儿…原来我有一颗佛心。

我最大的资本，在于我的善良。对人，从没有恶意。沉默…一定会让我辉煌。

 

我的理想。荒废了好久的圣土。也许很快就工作了，也许会有时间的。

 

是需要静静的，思考一些东西了…

 

结束了两年多科健K368的国产情结，索爱K750i开始触碰我的生活...我感觉我变得现实了

 

在图书馆从早到晚呆了几天...匆匆跑回家..拿到新手机的那一刻，我有点激动...

 

叔叔送的国产手机...我对得起它...保存得很好，现在它退休了，成了我的古董...

 

爸爸送的索爱手机...我也会好好保养的...争取也用两年...以后是自己给自己买的了...

 

她，很娴静，很婉约，很矜持，正是我所喜欢的那种...

 

虽然没有简体功能，发信息要么是繁体，要么是英文，虽然电话本的设计不够人性化...

 

但我已经很满足啦!!!

 

这是对我的奖励，因为我一直很努力...很用心..

 

我很乖的^_^...爸妈不允许我做的事情我说什么也不会做滴..所以爸妈常说，上天给他们最大的礼物和幸福，是有两个很听话很懂事的儿子...

 

嗯，我要继续努力!!!

 

 

 

我最近是怎么了

总是莫名的想哭

总是莫名的心痛

总是莫名的发呆

进食浑不知味

走路六神无主

晚上睡不能眠

 

我到底是怎么了

心中，像插了把匕首

痛得我满床翻滚

大脑，像摄去了魂魄

麻木得毫无知觉

 

似乎，已经对什么都不感兴趣了

似乎，我的心已经被打成了碎片

 

唉，陌生得连我自己都不懂自己了

心痛得我不想去再回忆昨日的时光

也许一切都是我咎由自取

也许美好的东西离我而去

 

我在日渐消瘦

我在日渐憔悴

我已经没有了勇气

我已经丧失了力量

没有关心

没有问候

没有支持

没有安慰

 

我该怎么办呢

心中都是忧郁的词儿

一种容易悲伤的性格

 

承认了，自己脆弱得不堪一击

承认了，自己受不住一丝挫折

一吹便倒

轻击即碎

……

 

痛苦出文人

渴望更久长的痛苦

渴望在绝望中生存

直至把他击垮

直至将他毁灭

 

或者，就让他崛起

或者，就让他成就