又一天过去了..

 

感觉有很多事还没有做..

 

想为黄姐的演讲词写点什么

 

却总也写不出

 

有点乏力

在工作中忙碌

在忙碌中工作

一天就这么毫无意识的过去了

 

下午的时候

帮黄姐想一篇演讲词

当自己执着去思考的时候

才发现自己的思维已经停滞了好久

感觉无从入手

 

对于许多事情

得慢慢来

不能着急

但当我适应了的时候

我会做好它的

今天,检察院好有生气.

"新年好",灿烂的笑容洋溢在每个人的心里.

都成年人了,大家都各层各科室的去讨利是.

我坚决不去.

 

因有些文件要补充进去

归档得重新来

工作量似乎很大

我之前的工作白费

但我欣然

 

晚上和同学去打球了.

似乎,有五六年没有接触篮球了.

就在昨天

和弟弟去打乒乓球

也似乎,很久没有接触它了

 

有很多东西

总是被我遗忘

接触得少了

自然就遗忘了

 

 

和表妹相处了几天,我的手臂已经满是伤痕

她们还小,还不懂事

但我和弟已经看出她们有明显的暴力倾向

对外界的排斥.恐惧和反抗

 

弟弟是学心理学的

于是,我们和舅父.舅母谈了一个上午

舅母情绪激动

舅父态度单调

弟弟立场公正

 

谈话之后,应该是有效果的

 

其实知道她心里痛苦

作为干儿子的我不能做些什么

真的希望她们能过得好

 

我们都要争气

今天去参加高中的同学会.

兴奋.期待.尴尬.珍贵

好多好奇怪的感觉袭击了我

 

诺大的K房，熟悉的人儿

让我再一次感受了过去

一种记忆的方式

 

大家都变了

都在进步

 

突然想起了以前的老师

对我很好很好很好的老师

只是我还没有勇气问候他们

自高考之后一直没有联系

学生惭愧了

请再等等

 

原来以为自己可以没有朋友的.

我毕竟是错了.

朋友太少，心太孤寂.

生活缺乏滋味

 

朋友，是可以给你带来快乐的

也是可以分担你的忧愁

是一种彼此之间良好的慰藉

 

嗯.真的需要朋友了...

 

千寻万觅，终于拨通了一个陈年故知的电话　　　他们没有忘记我　　　　　　

近一个小时，我知道了很多　　　　　　　　　　自责．叹惋．感伤　　　　　　　

有些亡故了                                                                                               

有些坐牢了                                            残留在我的记忆里                  

有些碌碌无为                                         过去是我生命中珍贵风景          

少数的，仍在求学                                    虽然色淡．模糊                               

有部分，已得工作                                    依旧纯净．无暇                                        

而有些，音讯全无 

 

于是，翻箱倒柜，陈年的书信，陈年的照片       过去，那是一个开朗的我　　　　　

重读昔日的字隽句真，重阅往时的音容笑貌       从河小，到鹤中        

我一直珍藏着，这些记忆的灰烬                    身上的疤痕见证太多的玩乐                  

集体的盛宴，如今已经离散                         过去，似酒                         

熟悉的面孔，早已物是人非                         愈久，愈醇                            

 

少小的知己，已为人妻　　　　　　　　　　　　河小早已重建　

儿时的朋辈，早是人父　　　　　　　　　　　　鹤中也已拆消　

童年的玩伴，颜色均改　　　　　　　　　　　　奶奶执著着回去了

 

八年了　　　　　　　　　　　　　　　　　　　泪，还能代表什么

细算着日子，好久没有回去了　　　　　　　　　情，如何可以挽回

不知什么时候　　　　　　　　　　　　　　　　人，又将变迁几许

会回去一次　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

我们还会相聚么

 

是否会彼此沉默　　　　　　　　　　　　　　　你们尚安好么

德志哥结婚已经有三年了,而在我的眼中始终他是一个不懂事的孩子...

志燕妹的孩子也已经有两岁了...

总感觉他们都太快了

没有相见,也快七年了

 

儿时的玩伴,大都已经结婚了...

婷妹.建文.莲姐.芬姐...

曾经的同桌在嫁给了一个卖豆腐的儿子

真的不敢相信..

悲哀,抑或这是命中注定

她们,都没有理想的婚姻,草草的决定了自己命运.

家乡的人,变化好大

 

美好的时光再也无法找回

相处的日子已经成为彼此的历史

也许,我不得不因时间的隔膜而被淡忘

或者,我在她们脑中,只有一个约摸的印象

 

感觉,自己越长大,朋友越少

慢慢的,就剩下自己了

 

也许,长大,就是这样的方式和结局吧!

                                                    安祥的除夕之夜                       新的一年,新的开始

                                                    走在熟悉的街头                       忘掉不愉快

                                                    看着陌生的人群                       即便眼泪

                                                    有 一种感觉                           也有方向

                                                    忽暖忽淡                               只有爱,没有恨

                                                    回首                                    

                                                    一年来的成败得失                    

                                                    泪水多过成绩                          俯拾我的亮点 

                                                    迷茫胜过坚强                          料理我的心情

                                                    时间好快                               调整.发现.尝试

                                                    很容易的,将我弃掷荒野               甘于沉默

                                                    明年很关键                             适时表现

                                                    不会放弃

                                                    准备好,鼓好劲

                                                    勇敢的,为自己

                                                        

1リットルの涙

 

第三次，那么认真的，作为一个观众...一直在流泪...一直到剧终

 

朋友说，何必那么认真，那不过是在演戏，不过是一部剧，我太认真，太投入了.

 

我不这么觉得.

 

我认定它为一种真实！一种美丽的，珍贵的，而又无比残忍、恐怖和绝情的真实！

 

对于一部成功的剧,观众最起码的道德似乎应该是忽略它剧的成分.

 

抑制不住的感动，让泪水喷涌而出，让感情宣泄无遗。

 

从"想要不遗悔恨地珍惜这青春的始端"的青春宣言，到"病魔为什么选择了我"的对老天爷如此不公平的无奈，再到"不会再说要回到那一天，我要认同我现在的自己活下去"的含泪微笑，折射了亚也最真实的心里历程和生活轨迹..".

 

"认同现在的自己".亚也，正是这样，走到了生命的最后一刻。简简单单的15年，竟坚强而无奈地,承载了人生的全部。残忍的上苍,把亚也人生的所有过程,都浓缩在了这短暂的15年,把亚也珍贵的未来省略在生命的第一个1/6上!

 

在永恒的亚也面前,一切语言都显得苍白无力.

 

池内,潮香,亚湖,弘树,理加,麻生,遥斗,水野,真理,早希,河本,班主任,优花,明日美...

 

饱含爱和无私的谎言,鄙夷、嘲笑、不屑的目光,理智而残忍的逼迫,正当而无耻的抛弃...

 

......

 

伟大的亚也,让我找回了我的斗志.

 

亚也并不可怜,相反的,是可敬,可爱.

 

亚也,愿你在天国安详,你是我心中永恒的天使.

千呼万唤始出来...成绩终于定局了...

 

和几个朋友一起，挂了...

 

光荣的牺牲在教学评估的大潮下！

 

心情，平静的，没有眼泪...

 

平常心，平常人

重复的节奏。

 

王姐给我看了份案卷，让我分析用以证明犯罪嫌疑人行为有罪的证据是否充分、确实。

 

虽然我感觉到很多疑点，矛盾和不一致的地方，但是王姐说这个案子很简单，事实清楚，证据充分。

 

我尝试着写审查报告，遇到不懂的，翻出《刑法学》及其他案卷对照和分析，但是结果是，很多内容在写法上不符合规范，语言不专业，在王姐的指导下，几乎全改...

 

5555...原来我还是没有适应...这里的环境，文书的语言...

 

周姐、王姐、黄姐，都回家了...新春快乐啊！

 

今天没有什么工作。

 

一味的看《苏菲的世界》...一本很不错的书。

 

不要成为一个把这世界视为理所当然的人...

 

嗯...

 

一家人坐在一起剖析.

 

弟弟学医,附加心理学,方向是考研,考博,当医生.

 

妹妹学贸易,营销,方向是从商.

 

而我学法律,政治,文学,走的是漫漫的公务员之路.

 

其实,未来我也说不准.

 

毅然扛起父辈的担子...

No man or woman is worth your tears,and the one who is ,won't make you cry.

 

突然间对此深有感触!

晚上坐在床边跟外婆聊天的时候,外婆习惯性地咳嗽...

 

我的心又一次震痛...内责...

 

虽然我放在心上很久很久...

 

 

记得小时侯,外婆做了好吃的,总是会大老远的,用篮子装好,携抱着揣来给我们吃;

 

成长的十几年里,她始终是我的牵挂.因为我相信,在彼此的心里,相聚永远情真.

 

外公在我很小的时候,就离开了我们...

 

 

亲情是我留在这个世界唯一的线索.

 

孝心无价.

 

三兄妹难得聚在一起.

 

一年四季,各外求学.

 

妹妹执意去逛街.购物...

 

琳琅满目的商品,花花绿绿的世界,只有妹妹才会喜欢,才会心动,才会不顾一切的去追求...

 

我毫无兴趣...似乎早已习惯了这个社会,习惯了这些人群,习惯了如此清白的生活...

 

但我担心的,是妹妹的未来.

 

我显得很无力.

 

 

2月9日.

 

好累的一天.

 

困困顿顿的.

 

有一种想法,终于跟周姐她们提出了.

 

陈科说,从今天开始我们实习放假了,一直到年初八.

 

其实,突然放假,我真的有点不习惯.

 

不过,我还是暂时不给自己放假,下星期继续回来,帮忙.我要坚持,哪怕只有自己一个人.

今天很快的过去...

 

档案归好后，暂没有工作，于是看《江选》，学习excel，改报告，写诗...

 

周姐她们去开会听讲座了，办公室只有我一个人，好安静的感觉。

 

年关了，什么感觉都没有...

 

考研，工作...活着，究竟为了什么...

 

不知道...

刚到办公室的时候，王姐问我为何今天穿得那么斯文...

 

我微笑之...

 

衬衫、西裤+皮鞋，只是某几种元素的组合，却给人不同凡响的印象。

 

上午，依然归档。一丝不苟，片刻不停，纹丝不动。

 

下午，去找一份起诉意见书。在上千份文件里找！我找了两遍，先顺着找，再逆着找，许久，许久，手麻了，腰酸了，脖子也痛。

 

结果是，就在前一百份里头！

 

我有些失意。发现最近找东西有点不知所措。明明就在眼前，自己却看不见！视觉上的疲劳，是我意识到的必然；但意识上的模糊，是我从来无法接受的事实。以前，自豪的，是我有一双敏锐的眼睛。而今，伤心的，是我的意识在淡化。

 

归档。过程中我遇到了许许多多的问题。每次遇到问题的时候，我不会立即去问旁边的王姐，而总是先自己去分析，文书的顺序、时间及在刑事诉讼中的程序地位。当我整理完毕的时候，我庆幸我最终遗留的问题只有两三个。

 

晚上乘车回来的时候。跟广庆讨论兴趣、性格和就业的问题。他认为，就业必须同时结合性格和兴趣，如无兴趣，而只讲究适合不适合，终究活着不快乐。所以，他不会放弃兴趣而去工作。毕竟，兴趣是第一位的。

 

而我，只认定了公务员这条路。虽然我可以适合去参加各种类型的工作，干一行爱一行，但是我想我更适合去当公务员。很多人也这么认为。

 

我的行为上喜欢循规蹈矩，虽然在思想上善于飘行。服从与勤恳，是我第一位的意义。

 

工作...忽然意识自己长大了！虽然我很不想面对...长大了，意味着不仅要烦恼很多东西，而且还得去面对，去实践。

 

我更喜欢不长大...不长大，可以烦恼些事情，但至少不用去面对。原来，我还没有勇气去面对...

 

安心实习！