今天就这样度过了....

 

在感动中度过...带着眼泪...

 

小册子又遇到来自学院的障碍了...我一定得勇于面对，哪怕自己付出再多....

 

今天不想熬夜...要对得起自己....

公元2007年4月29日中午，在福强路必胜客餐厅。公诉二科全体干警为小钟饯别。尤其在这一天，有着不同寻常的意义。向来对自己没有什么纪念的我，本以为可以静静地度过自己的每一个岁月，没有感动，没有相聚，也没有离别。然而，我到底还是流泪了。只是大伙没有看到。我不忍心我应该真心感谢的他们再分担自己面对离别坚强的痛楚。

曾姐说，今天我是主角。这使我愈发地不能控制自己，眼眶似乎是专门为眼泪而造的轨道，短短的，却负载了我所有挚真的感情。

曾姐、周姐、王哥都说欣赏我沉稳、认真的性格，只是我太腼腆，太拘谨了。嗯，我知道，小钟无论到哪，到哪一工作岗位，都是这种性格，有优点，也有缺陷，这是我一直执着的悲凉。周姐语重心长的说，我需要加强与人的交流，交一些朋友，不要走极端，别总是封闭在自己的世界里。嗯，周姐的分析是对的。一直以来，我都没能很好的突破自己，无法驱除内心的那份阴霾，无法走出那个虚拟的理想世界，无法接受这个自己不能归属的社会。原来我以为，只想永远活在自己的世界里，才不会受伤，也才不会伤害别人。原来我以为，不伤害别人才是对别人最好的保护。可是，我发现自己错了。我在迟疑什么，害怕什么，担忧什么…..我自己都不知道了。我依然是一个寂寞、孤独、冷峻和彷徨的我。这样活着，的确太累，太累。只是我感到力不从心，只能执着什么，却不能承诺什么；只能表达什么，却不能安慰什么。

我是一个极端的人，极端得不可理喻；我是一个脆弱的人，脆弱得不可依靠；我是一个容易感动的人…..

三个月了，是时候离开了。三个月以来的关心与照顾，肯定与理解，除了谢，我还能说什么呢；除了泪，我还能留下什么呢，内心早已湿成迷茫一片。

    谢谢周姐的教诲。这是我终生都受用不尽的财富。小钟将恪守忠诚，至死不渝坚持内心的执着，哪怕再多的艰难。小钟会铭记在心的。

    谢谢曾姐的关心。

    谢谢王哥的赞赏。

谢谢王姐，谢谢黄姐，谢谢郑哥，谢谢迅哥，谢谢林哥，谢谢张驰，谢谢钟姐，谢谢小胡姐姐。

小钟衷心地谢谢你们。

小钟给你们鞠躬了。

小钟要走了….祝愿你们一直安好。在小钟事业有成的那一天，一定回来看你们。

 

感谢同在福检实习的兄弟姐妹们。“大师”同样感谢你们。谢谢你们一直叫我大师，也谢谢你们没有孤立我，谢谢大家的支持与帮助，不知什么时候再聚。我们都要加油喔。

2007年4月27日凌晨一点，突然停电……还在MSN上刚写着最重要心得的我快要疯了!!!

 

我真的要疯了！！！

 

人生有很多的选择的…..

 

4月23日晚，和检察官他们吃饭。一瓶又一瓶，我抗拒不了…无法面对自己，唯有选择了豪醉….. 然后再跌宕着回校

 

4月26日晚6时，从检察院出来，去黄埔雅苑当家教。这是我人生中的第一次。第一次被人称作老师，心里莫名地安慰起来。22：30，从学生家里出来。静静地走在宁静小巷里，空无一人，只有暗暗的灯光….我在寻找着公交车站，一直一直…..却正像在黑暗中迷失了方向，找不到我的灯光….仿佛整个世界只有我一个人，在孤独的奔跑，在落寞的寻找…23：45，跌宕着回到北门。

 

家教，于我是一种选择。当我选择它的时候，便意味着我的晚上已经不再自由了…..意味着我要开始另一种生活….正像我当初要去参军一样，义无反顾……我不想在大学留下太多遗憾……我要欣于去尝试，我渴望被锻炼，渴望这种被需要和被肯定….似乎只有这样，才能不再空虚..

 

原来，我一直都是个苦行僧，只能渡别人，却永远渡不了自己……恩，我已经长大了

 

我会用心的。晨晨，你是我的第一个学生，老师会用心的。

星期五，三位姐姐提前为我饯行

周姐说我是一个奇怪的人

黄姐说我是那种容易一见钟情的人

王姐说...

她们都说得很对

只是有些事情不容易说清楚

三个月来的关心　小钟谢过了

谢谢周姐

谢谢王姐

谢谢黄姐

小钟是一个容易被感动的人...

 

星期六，去舅舅家看外婆了

外婆病了

.........

外婆会好起来的..

外婆很寂寞...尤其在舅舅家

偶尔回家的时候，我都会把外婆带过来

静静的听她讲以前的事情

陪她聊天

.........

我希望一直都能这样...

 

星期天，和爸爸去打乒乓球

很久没有尝试的感觉了

原来，我是适合打乒乓球的

运动，我就单喜欢这种

给爸爸买了渴望已久的写字板

提前献上儿子的祝福

爸：生日快乐

 

 

2007.4.17，入夜，下着很大的雨

我一个人走在雨中

听任漂打 浇灌

 

记忆里，好久没有这样子了

再大的雨，也挡不住我的脚步

再烈的风，也不能叫我退后半步

 

孤寂的夜

只有雨和我作伴

紧紧的 贴着我的心

 

我是适合忧郁的

同学，称我为“大师”

朋友，说我是“苦行僧”

只有自己把自己看作人间的天使 善良的救世主

 

近期好忙 无暇空虚

突然不想说话

只想一个人静静的

吃饭 走路 忙碌 忧郁

原来,我害怕很多事情.

 

害怕长大,因为长大是一件很烦恼的事情.回首这二十多年来,自己所走过的路.惟有孤独与执着二词才能形容.孤独,久了自然成为一种习惯.执着,则是永不放弃的誓言...可是,我到底还是累的,感觉很累.有时候丧失了坚持下去的勇气,只想一味地早点了结...自己毕竟是长大了,要开始承担责任了...只是肩膀太无力....常常颓丧...

 

原来,对于离别,我到底是害怕的.实习快要结束了,周姐她们说好舍不得我....希望我一年后能考这里的公务员...小钟又何尝不是呢...近三个月的相处,让我感觉很温暖.表面的若无其事掩盖不了我内心的伤感...平静的背后往往是不平静的.

 

离别本身就是一个过分伤感的词.想想一年后,自己将要离开这里,离开朋友.同学,开始人生的奔波与沉浮.没有带走什么,也没有留下什么...美好的事情却终究成为痛苦的记忆,留不住,往事如烟...

 

对于未来,我也是害怕的.害怕的,不是生活,而是精神找不到出路,找不到救赎.不想去占卜未来,因为那是一个不可知的未来,因为害怕,这一占卜,是一个悲剧....自己无法面对无法承受的悲剧....  一直都在对别人说自己的人生是一个悲剧...是想掩饰内心的苍凉还是从来就没有勇气去面对自己的未来.... 我已经失去了判断力了...羡慕我的人并不懂我,体恤我的人也未必懂我...懂我的人正是我所苦苦寻找的...

 

尽管害怕了,自己还是那么坚强地生活着,为了许多事情不断地跑....虽然漫无目标,虽然毫无收获...

 

我的誓言不会变...

周姐问我什么时候实习完

我说这个月底

周姐希望我毕业后能考来这里工作

或者为我联系报社的工作

......

我很感动

我也很想就一直这么下去

一直在检察院

天天能见到周姐、王姐、黄姐

这种珍贵的感觉

 

我真的很想来这里工作

真的真的很想

我会努力的

 

原来我是一个一旦和人相处了就离不开的人

因为离开对于我是最残忍的结束

我宁愿不要接触

不要认识那么多的人

 

 

 

下午的时候

又去提审了

抢夺犯、盗窃犯....

曾姐让我审讯她们

让我做笔录

这是我来检察院接触最深入的一次

 

回到检察院，学院领导来看望我们

突然觉得

我们实习生有种被关怀的温暖

常常都会思考                                          感觉生命里有太多的事情都很重要

未来的我会是一个什么样的人                     只是什么都不那么明朗

跟现在的我变化大么                                 似是而非

会不会没有那么善良                                 似有又无

会不会没有那么执着                                 似近却远

会不会没有那么热情                                

会不会没有那么能干                                未来的路

会不会失去责任心                                   会有人陪我一起走么

                                                           互相扶持

一年后的我是什么样的                             彼此照顾

五年、十年、二十年、五十年后呢              彼此怜惜

会不会还是这么孤独                               

会不会还是那么无奈                                那么伯乐呢

                                                          

那时的我会在哪里                                   只有珍惜现在的自己

会幸福么                                               好好生活